Sintoma de Falta:

...Como eu queria que você estivesse aqui agora, do meu lado para levar esses medos para bem longe. E como ando precisando do seu abraço, aquele único capaz de me fazer esquecer tudo e acreditar por um momento que sou feliz de verdade.

Por onde você anda afinal?

Será que está com aqueles caras que te fazem rir de qualquer coisa sem precisar de mais nada? Que não deixa vontade de me procurar pelo menos para saber se eu estou bem?

Estar bem? Qualquer um pode ficar bem sem a minha companhia...

E nesses momentos, onde minhas lágrimas parecem um terremoto silencioso, eu me encosto no travesseiro e acaricio o próprio rosto imaginando que talvez o seu espírito possa me ouvir.

São nesses momentos que os meus soluços se amedrontam e a vida me obriga a ser forte sabia?

E você sabia que eu não sou tão frio assim? Que só faço isso, toda essa distancia, apenas para me defender e provar que você precisa sentir o vazio para perceber o quanto faço falta?

Dessa piada eu já me cansei de rir...

Porque eu preciso e admito o quanto sou fraco e dependente. O quanto minha vida não é nada sem aqueles sonhos onde você faz parte. O quanto sou um infeliz vestido de sorrisos e comportamentos mentirosos.

E eu preciso que você saiba, mesmo com essas palavras onde o seu nome não aparece, que a primeira imagem que me vem em mente quando acordo é o teu rosto. Que quando me lembro dos teus dedos aquecendo minhas costas olho para o teto e desejo que ele caia sobre mim. Que às vezes desejo me levantar e sair correndo, chegar na rua da sua casa, parar os carros, pichar todos os muros e deixar bem claro que eu te amo e já não suporto mais esconder.

Mas se eu vestisse uma armadura, enfrentasse o mundo e matasse todos os que estivessem em meu caminho por você, eu sei... Você me negaria mais uma vez.

Porque o teu coração marcado pelas lembranças se força a negar. E todas aquelas forças reprimidas te fazem esquecer que um dia eu te conheci e me apaixonei pelo teu sorriso, mesmo sabendo que isso estava completamente errado.

Pensa que sou capaz e consigo controlar os sentimentos? Pensa que sou dono das minhas vontades e que nunca tentei esquecer, deixar de sofrer, parar de pensar em você e seguir em frente sem olhar para trás?

Sim! Não se engane porque eu já tentei... Já tentei te deixar com aquela vida que você escolheu, com aquele medo de me encarar e todas aquelas anestesias que você compra na farmácia para abortar o quanto você anda pensando em mim.

Eu já tentei e mesmo desistindo não deixei de acreditar que um dia estaremos juntos, sem mais nenhum defeito e sem nenhuma conseqüência.

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Há Um Mundo Falso Aqui Fora:

Eu ainda vejo nas pessoas aquela necessidade de esconder a verdade. Vejo o quanto elas mentem, o quanto fingem, o quanto se condicionam com atitudes mecânicas para preservarem a identidade da máscara que as revestem o rosto.

E eu não entendo porque elas precisam disso.

Será que o defeito está em mim? Que sou eu que penso pela revolta ou pelo fato de não me enquadrar nas definições de normalidade?

Talvez eu seja o cara errado no meio de uma história certa. Mas é certo seguir métodos para ser feliz, ou melhor, seguir à risca o considerado conveniente para se viver bem?

Eu não acredito que alguém possa ser 100% o que diz ser...

Acho ainda que existe muito daquele “faça isso ou aquilo” entremeando as atitudes dos que me rodeiam. São lobos demais em pele de cordeiro, se é que me entendem.

Enquanto estou aqui, defecando minhas imperfeições e me denunciando minuciosamente, do outro lado existem fulanos com medo até de si mesmos, usando palavras decoradas e movimentos ensaiados para continuar “parecendo” o que eles são.

Tudo bem, eu sei... Não estou conseguindo deixar claro meu modo de pensar dessa vez, não é mesmo? Não estou conseguindo ao menos deixar claro o assunto deste texto.

Porque eu acho que a falsidade é maior do que a realidade diante das experiências de vida que atualmente estou tecendo? É o que estou me perguntando e refletindo para vocês neste momento.

Mas vejamos alguns exemplos...

O que leva um padre a decidir ser padre? O chamado de Deus, a vontade de fazer o bem, o enriquecimento fácil, a popularidade e o respeito da comunidade?

O que leva um homem a se casar e ter filhos? O amor por uma mulher, o crescimento pessoal e a responsabilidade, aprender o valor da família, realizar o sonho dos pais?

Eles fazem isso (se tornam padres ou se casam) para esconder que são homossexuais.... Puta que pariu!

Calma, eu sei que é um absurdo. Pensam vocês que eu nunca tentei mudar minhas convicções a respeito? Sim eu tento e peço perdão a cada segundo por não conseguir.

Mas só consigo pensar que o homem vive em função de esconder que é gay. É a teoria “reprecênctrica” (repressão sendo o centro do universo) invadindo o sistema e contaminando cada cérebro masculino, em todos os lugares, em cada esquina e ninguém pode escapar dessa verdade.

Eu realmente estou fodido por pensar assim.

E porque penso? Porque só conheço homens assim, que vivem nas sombras do arco-íris. E você acha que isso é legal? Não é...

Tente encontrar um inocente dentro de um presídio. Vai lá e pergunte quem são os inocentes e todos levantarão a mão.

Agora troque a palavra “inocente” pela palavra “hétero” e a palavra “presídio” pelas palavras “minha cidade”... entendeu?

Pois é...

As pessoas mentem. As pessoas enganam. As pessoas... Chega velho! Está bem claro que tudo está errado por aqui. Eu não preciso dizer mais nada...

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A Festa Vomitada:

Com uma calça preta estampada Red Cult. Uma camiseta sem mangas - preta e rocha. Um colete preto de tamanho menor do que o considerado pequeno. Sapatos pretos engraxados que com o tempo ficaram sujos de terra. Corrente prata no pescoço, dois cintos customizados, lápis preto nos olhos, piercing no nariz e uma sacola com duas garrafas de coca cola, catuaba e conhaque.

... Família reunida (mãe, primos e amigos) ... Rumo á festa.

O único roqueiro da turma e eu deveria me sentir diferente? Diferentes estavam eles, convidados de bermuda e camisetas de cor clara.

Os cumprimentos foram normais. Todos aqueles sorrisos estampados e todas aquelas pessoas sentadas em alguma mesinha tomando cerveja e comendo petiscos.

Disfarçadamente, esta é uma certeza, olhares reparadores se voltaram contra mim. Mas quem é que hoje em dia tem coragem de dizer o que pensa? Chegar até você e dizer – nossa, como você é doido.

A bebedeira começou e ele estava comigo. Minha intenção era apresentá-lo a pessoas diferentes, não aqueles vida louca que o fazem gargalhar com aqueles assuntos de mulheres, heterossexualides ou qualquer coisa que este tipo de macho conversa.

[caramba, está muito fóda escrever este texto]

Pois bem... Não sei se foram ciúmes, apego, possessão ou simplesmente insatisfação.

 A gente costuma fazer planos para a noite, mas quando chega a hora H nada do que  imaginamos acontece. Fica tudo diferente sabe? E faz parte, então aprendam esta lição.

Tempos depois ele teve a maravilhosa ideia de querer beijar minha prima (ela é loira e muitos homens a desejam) ... então eu ... Imagine você estar com alguém que gosta de verdade e sentir que o tal deseja outra pessoa e ainda lhe diz diretamente?

Não sinto ciúmes, mas ao invés de fazer uma cena e transparecer nosso caso homossexual proibido, acabei convidando alguns espíritos para beber comigo. Me isolei,peguei a garrafa de conhaque, sentei sozinho numa escada e tentei superar a pequena decepção.

Então me deixaram sozinho. Foram embora. Não vou dizer o que penso agora para não exalar nenhuma revolta. Mas até que este espírito me ajudou sabe?

Por ironia do destino, quando eu estava voltando para casa ele estava lá. Ajudando aquele amigo que o afastou de mim, o carregando para casa de tão bêbado. Fui correndo ajudar, lógico.

Quando entrei na casa ele estava deitado, com a batida de vinho espalhada pelo chão, a mãe quase chorando. E mesmo sem conhecer o sujeito, levantei seu rosto para que o pior não acontecesse.

Fiz aquele gesto de caridade, mas em minha mente se passava a vontade de que ele morresse engasgado com o próprio vômito. Bem, aquele espírito ainda estava comigo.

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Madrugada ou Seria, Este Meu Dia:

Agora são exatamente uma e trinta e nove da madrugada (não gosto de números) e eu tenho pouco tempo... Pouco tempo até meu pai se levantar da cama e me mandar desligar o computador. Vá dormir menino! Será que ele não entende que sou enurético ou sei lá como se define aquele tipo de pessoas que troca o dia pela noite?

Vampiro? (pode rir se quiser). Se bem que eu já estou assistindo a Terceira temporada da série The Vampire Diaries, mas o caso aqui não é este.

Eu já tentei de tudo sabe? Tratamento com tudo quanto é remédio sedativo que você possa imaginar. Mas não tem jeito... Quando sinto que a porra dos comprimidos não está fazendo efeito, costumo tomar tudo de uma vez para ver se assim consigo dormir, pelo menos por uns três dias ou mais. Ou dormir para sempre se for possível.

Tudo bem então... Falei dos meus problemas psicóticos [porque merda estou ouvindo Luan Santana?] Mas não é bem o assunto que quero tratar.

Imagine você, mesmo que seja homem, (não tenha preconceito por favor), no papel de uma garota de dezessete anos - bêbada numa festa. Suas amigas que beberam com você não irão se importar não é mesmo? Elas podem fingir, mas...

São duas opções (digo as mais comuns)

*Você vai acabar arrumando um namoradinho, ou melhor, qualquer homem feio que você vai achar lindo só porque está naquele estado (possivelmente com uma garrafa de Big Apple ou Absolut na mão) que vai tentar te ajudar. Ajudar sei... Ou você será obrigada a ir embora sozinha, costurando as ruas e rezando para achar o caminho de casa.

Isso acontece com muitas meninas, mas nem todas têm aquele amigo que não é capaz de abandoná-las, mesmo se a festa estiver um arraso, não é? Foi o que aconteceu comigo.

Já falei sobre minhas roupas pretas?  A Obsessão que tenho pela banda Evanescence? A forma que olham para mim como se eu fosse um drogado? ... Já falei sobre meu coração que não consegue virar as costas praa alguém que está precisando dele? ...

Eu pulei o portão da casa, entrei pela porta dos fundos, procurei pela chave da porta, tentei fazer o mínimo de barulho possível, mas sabe o que aconteceu? A chave estava tão bem escondida que foi inevitável acordar todo mundo.

Então lá estava o meu tio e minha avó. E eles queriam ver a cena. Minha prima de cabeça baixa sentada no banco da varanda. E por quê?

Para apontar!

Jogar na cara que a adolescência de hoje está perdida e deveria seguir o exemplo de antigamente. Beber depois dos dezoito anos, perder a virgindade tardiamente. Se casar com quatorze. Arrumar um marido para pilotar o fogão enquanto ele trabalha. Ter mais de sete filhos e criá-los numa casinha de barro cercada de dificuldades. Incentivar os jovens a vender verduras em carroças de madeira. Mostrar que uma enxada tem mais valor do que o estudo.

Onde este tipo de gente está com a cabeça? Será que ainda pensam que os discos do Trio Parada Dura ainda emocionam as pessoas? Será que ainda acreditam que rezar o rosário todos os dias irá salvá-los da condenação? Será que ainda não perceberam que estamos na era da tecnologia?

Pen drive.  Adam Lambert. Papa Roach. Avenged sevenfold. Casamento Gay. Funk e roupas curtas... A distração de hoje não é assistir a novela das nove e dormir logo em seguida.

Temos Facebook, festas, baladas ... Enfim, nós temos a nossa geração.

... Vou deixar que pensem que eu estava errado, sem problemas ...

Porque a vida é assim mesmo. Eu ouvi poucas e boas naquele Sábado (12 de setembro de 2012). Mas minha consciência está tranqüila.

- Porque as pessoas te ridicularizam quando você está fazendo a coisa certa!

E no fundo eu agradeço a Deus por não conseguir dormir.

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Masculino, Homem ou Macho?:

Tem homem que chega a pensar: Eu não vou chorar, nem ficar aqui sofrendo por ele. Mas pensamentos são palavras amedrontadas que não ousam sair da mente e descer até a ponta da língua, não é mesmo?

Mas e o coração, os sentimentos, a saudade e a falta? Essas emoções são sentidas, mesmo que no profundo abismo da repressão.

Quem me conhece pode dizer: O Gabriel está mau, torcendo para que tal carapuça sirva em alguém que sentimentalmente o decepcionou. Mas não se enganem.

A citação acima se refere à ignorância masculina. Essa coisa de ser macho, forte, uma rocha! Natureza dominadora que não permite se entregar. Pedir ajuda, se abrir e procurar um ombro para chorar.

A maioria dos homens que eu conheço tem aquela estupidez de sempre dizer que está tudo bem. Mas (não quero dar nenhum palpite errado) quase tudo não passa de uma mentira.

- Alguma vez você saiu de casa arrasado, passou por perto de um conhecido e mesmo acabado por dentro teve a audácia de dizer – estou bem – quando fulano perguntou se você estava bem?

Então você entende o que quero dizer.

A natureza humana está cheia dessas especulações (para não dizer falsidade). Mas não se esqueça de que, particularmente, é dos homens que estou falando.

Imagine então um convocado para guerra... Ele sai com seu pelotão, prepara seu fuzil e parte para a luta. Atira, mata, bombardeia o inimigo. Assiste vítimas ensangüentadas. Segura a mão que restou do companheiro desmembrado. Usa a violência como única forma de sobreviver, entre sangue e mais sangue, corpos em chamas e tudo mais que eu (leigamente) não sei o que acontece nesse tipo de batalha.

Depois ele volta para casa e adivinha?

A mulher o abraça agradecendo a Deus por seu marido estar ileso, o filhinho com saudades senta em seu colo e a narrativa começa.

- Vencemos meu filho, o papai foi um herói!

E sem saber o que realmente aconteceu a família toda se sente orgulhosa. O homem mostra a medalha que conquistou com bravura, todos se abraçam e então chega a hora de dormir. Ele encosta a cabeça no travesseiro, tenta desligar os sentimentos, aproveita o descanso e se prepara para vestir a farda novamente quando for convocado.

Este é um dos exemplos de homem que existe por aí.

... Homem? ... (((Acho que não!)))

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Familia Não Significa Nada:

Então é assim... Eu preciso me comportar!

Dormir no quarto cujo meu pai quebrou a porta para que eu não me deite com nenhum homem. Tornar-me lúcido para convencer minha mãe de que não estou ingerindo bebidas alcoólicas.

Deixar os comprimidos, não deslizar nenhuma lâmina sobre o pulso e passar o fim de semana trancado dentro de casa.

Quer dizer... Minha família se sentiria bem se eu estivesse são e salvo. Ou melhor, se eu estivesse preso, assistindo novelas e noticiários.

Mas eu me recuso sabe?

Porque eu acho tudo isso uma grande piada. Porque eu sei que meu pai enche a cara quando quer. Que meu irmão mais velho vende cocaína quando quer. Que minha mãe viaja e flerta com outros homens, quando quer!

E eu aqui? Só posso ficar na frente deste computador, digitando minhas desgraças e ouvindo músicas até que certo filho da mãe apareça, me obrigando a desligar.

- Me deixa ver televisão ... eu trabalhei o dia inteiro... tenha dó da sua mãe... lave aquela loucinha Gabriel ... me ajude a dar comida para os pintinhos ... arrume meu quarto ... dê uma varridinha na casa ... busque a lenha que eu deixei na garagem ... pare de dormir até o meio dia ... crie juízo ... deixa de ser vagabundo ...

Para ser sincero eu durmo até as três da tarde tá? E quem não tem juízo aqui é você, que se afoga num copo de pinga quase que a semana inteira e deixa as contas sem pagar. Você que compra motores usando o nome da minha mãe, não paga uma mísera prestação e ainda vende a peça por menos da metade do preço.

Sinceramente eu não esperava por isso, ser punido assim.

Desmarcaram a visita do técnico que viria instalar a antena de internet não é? Porque me dopei no domingo passado ou porque acham que vou gastar energia elétrica demais?

O que quer que seja meus queridos... acho que o centro Kardecista que visitei em São José dos Campos teve toda razão. Vocês não passam de uma família preconceituosa que finge aceitar o tipo de pessoa que sou. Porque vocês me amam não é mesmo? Amam o lado que esconde minha homossexualidade, isso sim...

Mas esperem só... Vou conquistar independência para que vocês engulam essa língua de vocês. Essa língua que insiste em dizer que não passo de um vagabundo.

Olhem bem meus oitenta e oito (88) textos ... Meus três livros ainda em edição (um deles com 89 páginas revisadas) e meus trinta e oito (38) poemas...

Vagabundos fazem isso?

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Antigo Rascunho Publicado:

Eles namoram na sala, fazem amor antes de dormir e se acariciam na frente de todos.
Namoram e são aceitos, gostam deles, ninguém tem nada contra.
Eu os vejo se amando e me lembro de quando, no mesmo lugar, na mesma casa e na mesma família, também amei alguém.
A diferença? Eles são héteros. Eu não sou nada.
Nós nunca fomos nada pois ao menos poderíamos existir para os outros.
Éramos um segredo, caso de morte, dois homens que arriscavam suas peles por um relacionamento desaprovado, caso descoberto, pois os outros são assim mesmo.
Preconceito com héteros?
Já cheguei a falar sobre isso.
Agora digo que não é preconceito coisa nenhuma. Não passa de inveja, o pensamento de achar a vida injusta, odiando o que eles tem e não posso ter, por mero defeito de ser um simples humano.
Eu realmente estaria errado por ser assim? As religiões estão certas em me desejar o inferno? Sou realmente contra a natureza? Um defeito? Uma aberração?
É triste, eu sei...
Minha provação nessa vida é procurar a felicidade em meio ao que é condenado. Sofrer para ficar forte, chorar para aprender.
O mundo está me mostrando toda essa projeção.
Torce meu pescoço, o vira para o lado, me mostra o casal que vive bem e grita em meus ouvidos – É o exemplo que você deve seguir, filho da puta!
Rá... Rá... Rá...
Eu nasci assim, não para concordar com aquilo que é normal.
Se eu preciso continuar amando em segredo, apaixonado, sem poder contar com ninguém, nem com ele mesmo. Tudo bem... Eu estou seguindo meu caminho.
Quem fez as regras ainda vai perceber que todos somos feitos de carne e osso e um dia tudo vai se inverter. Quem tem a vidinha normal e feliz, que se acha no direito de ignorar e pisar nos que são diferentes, vai sentir na pele tudo o que eu estou passando e já passei em toda minha vida.
Pois aqui se faz, aqui se paga.
Olho por olho, dente por dente.
Recebemos tudo aquilo que desejamos aos outros.
Quando apontamos o dedo para alguém, três dedos se apontam para nós.
O boomerangue volta na mesma força que foi lançado.
O que pensamos, constrói a nossa realidade futura.
Por isso continuo a amar, mesmo entre tantas injustiças, estou vivendo e estou amando.
Estou certo, estou bem... Tudo o que vejo me ensina o que devo e o que não devo fazer.
Amo os homens, mesmo que para eles o conveniente seja amar as mulheres!
O coração? Ninguém o vê, pois está por dentro...

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Humilhante e sem Respostas:

Estou cansado de tudo isso. Escrever causa mal estar e nenhum espírito está aqui para me ajudar agora. Afogado em relacionamentos, me sinto envergonhado. Porque a vida deixou de ser interessante. Porque descobri que meus olhos só brilhavam quando eu estava perto de você. E eu detesto usar a palavra você.

Ameaçado por insatisfações, como se a vida fosse vazia sem a tua presença. Convivendo dentro desses infernos particulares, procurando uma solução eficaz. Deixar-lhe se perder ou me humilhar de novo? Eu vou seguindo cada dia sobre a linha que separa a verdade da ilusão.

Engraçado me lembrar de ilusão agora. Desculpa que usou quando tudo estava desmoronando. Quis terminar assim para liberdade, ou foi o medo que me repeliu?

Agora as lágrimas pouco me importam. Secam no rosto, não queimam a pele, não me deformam, então as deixo escorrerem. Talvez seja você a abandonar-me, sair de minhas veias e morrer em algum lugar. Eu juro que queria me libertar, mas preso em sonhos onde você invade, como superar?

Se a vida nos cobra um resgate, se nos conhecemos há mais de uma vida, eu ainda não sei. Pois como todos os outros, você me levou e me fez seguir pelo mesmo caminho. Paixão, dor e esquecimento, ciclo que eu já conheço muito bem.

E agora os prantos não existem, você foge, se acovarda, finge que não pensa em nossos momentos, me espera em seu orgulho e usa de frieza para me punir, como a se vingar.

Avisaram-me que esse tipo de gente ataca o coração. E como machucou o meu. Deveria desejar-lhe a morte, o sofrimento, mas não consigo. Só me lembro dos teus sorrisos e me perco ao adormecer, implorando para que escute meus pensamentos.

Sinto esta outra parte de mim gritando, mergulhada num abismo que ilude. Seus sorrisos artificiais, com certa dependência, ela foge da vida que não pode lutar para viver.

Então me lembro das pessoas que tem medo e me pergunto o que ainda lhes resta. Lutar pela personalidade não deveria ser um instinto humano?

Porque lá fora eles odeiam, a humanidade que já definiu uma regra e já matou os que ela desobedeceu.

Todas as outras partes, desmembradas pelo sentimento de separação, não irão se unir enquanto afirmarem a diferença. Quando igualdade é mal compreendida, o negativo faz morada e deixa-lhes acreditar que o mundo não foi feito pelos sorrisos.

Sei que não posso questionar, nem perguntar o que seria justo, pois tudo está certo nesta vida e tudo é preciso para o que deve ser. Mas onde está o sentido de sentir as feridas que não estão em minha pele?

Digo, porque me preocupo tanto com aqueles que rejeitaram meus conselhos e por prazer decidiram se destruir?

O que cheguei a confundir com amor, hoje vejo que não é bem assim. Foram defeitos que me trouxeram aqui, não tenho nada a reclamar, mas se o passado precisa ser esquecido, porque tantas consquencias dele preciso experimentar?

Ter fé, esperança, confiar e melhorar por um futuro melhor ser-me-ia uma ideia peculiar. Mas por mais estranho que possa parecer, sei que este é o caminho.

pois longe dos que rejeitam, existem aqueles que ainda procuram entender minhas palavras. A eles devo me dedicar, ou estaria enganado?

Afinal, as pessoas nascem por si mesmas ou para viver em função dos outros? Perguntas que não calam, respostas que não chegam, anseios insatisfeitos. Meu presente não me presenteia, meu passado ainda não passou, e meu futuro?

As outras partes de mim ainda não podem responder!

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É o Que Vocês Gostam:

Para dizer a verdade eu não sei como é se sentir bem. Não estou acostumado com isso. Então se a alegria surgir um dia, eu ao menos irei reconhecê-la porque nunca me deparei com ela antes.

As pessoas acreditam que existem momentos felizes. Mentira, o que a vida faz é ter pena de você por uns instantes, nada mais. Um sorriso é a armadilha mais perigosa que existe. Porque você se engana com ele, entrega sua confiança de bandeja e quando vira as costas acaba sendo apunhalado.

Ninguém assiste televisão por acaso? Não vê que nos jornais o que mais se apresentam são os assassinatos? Pensa que eles desejam mostrar a verdade nua e crua? Não, eles querem audiência e mostram a maldade, pois é isso que as pessoas gostam de ver!

Ao contrário do que muitos pensam, eu não sou um demônio. Eu apenas rezo em silêncio, porque falar é perigoso nesses tempos aonde ainda queimam as bruxas. Acham que não?

O que a sociedade faz com as pessoas que usam piercings, tatuagens ou são homossexuais? Elas queimam! Não em praça pública, mas com um método mais “eficaz” ... Negam-lhes emprego, negam-lhes direitos, afogam sua estima e as crucificam no preconceito.

Quer que o seu filhinho seja branco, hétero e católico não é mesmo? É o que a maioria quer, a grande e estúpida maioria.

E hoje eu estou lançando um olhar de desprezo sobre esse mundo. Para dizer que não vou mais me permitir ser afetado! Porque vou continuar sendo essa bicha que escreve num blog. Continuar apaixonado, sofrendo por quem não dá a mínima e eu vou sorrir diante de cada manchete de tragédia que a partir de agora eu tiver o prazer de assistir.

Porque adoro saber que a natureza está destruindo essa raça que só lhe causou danos por séculos e mais séculos a fio. Os políticos escolhem os melhores terrenos para suas construções, deixam a população nos barrancos e senti-los responsáveis por cada corpo soterrado num desabamento me fascina!

Então não se assustem, pois sendo diferente, não deixei de aprender com os normais. Aprendi com os noticiários, os programas, as novelas e esse blog não é diferente... Dou-lhes apenas o que a maioria de vocês gosta, mesmo que neguem cegamente. Sexo, sangue, revolta e perversão. Porque só vou mudar quando souber que os heróis são mais valorizados do que os criminosos!

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